| Profil de 志伟Roy's worldPhotosBlogListes |  Outils  Aide |
|
|
3 octobre 大学，成长的地方天下真的无不散之宴席.
其实很早之前就有人说过,只是我今天才真正的感受到.
今天看了我早就应该在一年前看的东西,
感触太多了,怀疑太多了......
太多了,太多了......
毕业,这个词听起来似乎对我还是那么的遥远,
远的我触手感觉到的是一片混沌而嘈杂的空气,
不说对于离别,我们经历的太多,
但是当我们每一次又重新面对她时,
却又收不住那一次一次让我们伤心的情愫,
能做的除了伤心还是伤心,除了心疼还是心疼.
因为我们无能为力,无法和已过去的时光再去斗争一次.
大学,在它说来,
是我们在毕业的四年前满心涉足的陌生风景;
是构筑我生命里最灿烂的一段年纪;
是最自我的一段轻狂岁月.
开始独自面对生活的喜悦悲伤;
大学的故事就在春天到夏天,再从秋天到冬天的两个区间上
无数次的求着导函数,
有时大于零,有时又小于零,
无数次的重复着.
那是一段流金岁月,
时间是在逝去的,每一天我们都在其中度过,
每一天好象都是起点,可是每一天都不再是象昨天那样的起点,
这样的起点始终会迎来属于她的终点.
当我们在等待终点时,
似乎忽略了很多很多我们正在路途上的风景,
我们的眼皮底下永远只有起点与终点.
说的没错:年轻只有一次,请珍惜大学时光.
大学里的一幕幕的场景就象一张张绚烂的剪贴画,
串连成一部完整的电影.
而电影始终是有开端和结尾的.
而尾声大概就是我们的毕业吧.
电影的台词我记不太清了,但是她的剧情始终在我的脑海中徘徊
因为她播放的是我们的快乐与忧伤,仅此而已.
来到大学之前,想象这片校园是白色的,
因为我们都经历过那段黑色的生活,
也因为象牙踏也是白色的,生活就象它折射的光——纯净而自由;
大一的时候,觉得生活是橙色的,
太多的新生活扑面而来,新鲜而灿烂、热情而紧张.
在橙色的记忆里,我们拥有的很多:
有第一次走进大学课堂的那种自豪感;
有第一次加入社团的好奇;
有第一次考试的紧张;
有第一次睡过了头而翘课;
有第一次点名没到而后悔半天;
有第一次在宿舍和兄弟们开"卧谈会"的开心;
有第一次喝酒喝到半死,次日头疼的要命的顺心;
有第一次看到女生就喜欢上了她的冲动;
有第一次主动跟女孩子说话时的害羞;
有第一次在上高数课上的呼呼大睡;
有第一次必修课选逃,选修课必逃的经历;
有第一次为了别人的课程设计一晚不睡的奋战;
......
我们有太多的第一次了,
那些第一次
也许是我们回顾往事时的战利品;
也许是我们在身在其中时心中的那种自豪感;
也许是我们当时的四年后大家心头永远开心的疼;
也许是我们在以后人生的道路最宝贵的财富.
大学,的的确确给了我很多很多,
不仅是知识,
而是那种经历,那种生活的方式,那种开心的方式......
也许对于大学,我们还有三年,
可是您有没有想过当我们进入大学的时候,
也同样对自己说我们还有四年.
四年长吗?
那三年呢?
那眼前有离你有多远?
我现在开始怀疑自己做的某决定了,
不论是学习上的还是生活上的,
大学是个人生中最值得回忆的年华,最难忘的一段经历,
大学里的人是人生的记忆中永远占据一席的人,
不论当时你对她/他说出了多么决绝的话,
无论当时你对她/他做出了什么样的事,什么样的决定,
我的大学是过去了宝贵的四分之一,
正在经历着另外一个四分只一的二分之一,
我有很多后悔的,
我有很多想珍惜的,
我还有很多想留在心底让他/她/它逝去不了的,
总之我想要的太多了.
在第一个四分之一中,
我得到的很多,
那是一种财富啊,永恒的财富;
但是同时我失去的很多,
那是一种资产,一种无价的资产啊.
不知道我是否还能为这些失去的财富做些什么挽回的么?
上帝是否还给我这个机会来弥补自己心底的这个缺口?
对身边的你,
也许我付出的太少,伤害的太多.
此刻,我只能想的是补救和把握.
补救我以前应该得到但又失去了的，
把握
也许在我明年、后年或是更久后会补救的今天！！！ 22 septembre 勉强算是“回来了”吧放不下就是放不下，真的
用了这么多的Blog，最后还是觉得自己最放不下的是MSN的这个
就因为我对它倾注了太对的心血
哎......
今天看了一天的MSN，都是女生的，同样也都是BIGC的
最主要的是看了一个女生的
一个跟她有着很多相似之处的女生
一个温柔的大家闺秀
她是学信管的，一个十分十分好的女孩子，至少到现在我还是这么看的
可惜啊，大三了！比我大一届啊！
正题：
妈的，虽然妹一直说不让我骂人
可是今天实在不能忍了，想到我这一年对C语言的付出，收到的居然是自己现在的一知半解
可恨啊，恨死自己了
明天就要考了，笔试&上机，心里压根就没底
强烈的自责心谴责着自己
恨自己这块费铁不成钢啊
恨自己浪费精力，还得不到好
从开学以来自己所有的重心都放在了这个上面
课我可以不听，饭我可以不吃，觉我可以不睡，可是我不能不不过它啊
一切就看明天呢
今天下午还是去自习室待了一会
以缓解自己的自责之心，知识是看进去了，但是好象还有很多的问题存在
现在好象只有求老天了
明天9:00——11:00，下午4:00——5:00，我要好好奋斗！！！ 2 juin 关于大学的友情又是忙里偷闲的时间，真不是我自愿的，又是周末，同样的时间我干的不是同样的事，同样的无聊我不知道有什么同样的事可以把它打发走！ 5021的夜生活昨天晚上只剩下我一个，ＲＲ早早的背着书包回了那个家，另外两个和周公约会，而我却傻傻的跟以前的哥们聊Ｑ聊到２点，都服了自己了，居然会这么强。答应过家人，１２点以前必须要在床上打“呼噜”，我又背叛了他们。早上自然不会是很早醒的，１１点半，睡死我了。 看了几个ＭＭ的ＭＳＮ，觉得自己也该写点东西来感伤一下她们的言语。 突然间想问问自己，自己所理解的友情到底是什么？是在一个宿舍的感情、一个班的感情、一个专业的感情恐怕在现在我还达到不了那中高度。看了一个女生算的上是对友情的感悟，突然自己有点茫然失措。当自己曾经一次又一次为身边自己看的起的、认为值得关心的考虑时，我曾经也有过这种茫然，茫然于自己对他们所做的值还是不值；当自己的好心得不到他们的理解时，我开始选择沉默来对待身边发生的一切事，他们忙他们的，有事别赖上我就行了，结果很有效。就此觉得人真的很贱，贱的无法形容。哎……更相信了一个“定理”：沉默是金。这个“金”在我心里又不知道有多少“斤”呢！！！ 前两天跟一个我一直形容她傻的女孩聊了一次，算不心交心的聊。说实话，跟她聊我有很多顾及，关于她的，关于别人的，我尽量不去提到与我无关的人，我怕。跟她说了自己对这个所谓的班的看法，跟她聊了自己的“气”。到现在，在我心里怪的人始终没有别人，始终是自己，觉得最可悲的还是自己，北漂1440 KM，什么概念，那是说我对北京这块土地的一无所知、对北印的一窍不通。也许我只能在MSN上发发牢骚，因为我只想在它上面说说，说过就算了，当你和人说的时候别人是否又愿意听，是否又能理解里所想，这是一个很大的问题。班主任，现在我不想对她评价的太多，在我心里一直认为她是我们这个班弄成这样的罪魁祸首，对她始终只有专业上的佩服，人格上的佩服实在让我难以做到。 这周又被人气了，自从来到了北京，自己的脾气一天天的在变化着，虽然没有喜怒无常，但是总是觉得有点不对劲。到现在还是没有想通某些事值不值得去生气，值不值得我这么去较真。也许我真的该自己反省一下。 最近身边发生一些事，关于我的没有。我也不希望自己发生什么事，ＲＲ说的对，我们都是有家的人，有所顾及的。真的累了，是不是自己做的太多不是自己出于自己意愿的事了，感觉累了。下个学期的我会是怎样的忙呢？一个大一就把我忙成这样，不知道别人到底忙不忙，还是别人忙了我不知道。 也许MSN一个月不更新就意味着一个月不为人的行踪，排球队几乎是一个月不去（估计这次去了不死也得残废），运动几乎是不想，都不知道现在自己到底想干些什么，原来大学真的这么空虚。 27 mai →被点名之后的点名←重申点名游戏游戏规则:被点名者在自己的博客上写下答案,并加一个题目,然后把题目丢给另外5个人,并且到这些人的留言板上留下:你被点名了!这5个人在自己的博客上注明是从哪个博客那里传来的题目,然后写下答案,并另写上一题,再去贴5个人,比如你自己回答9个问题,你回答完了再加一个,被你点名的朋友就要回答10个问题,依次类推!
1.2006年,你的野心是什么? 实现自己所立下的誓言。 2.如果有一天神只让你留下一样东西(无论什么),你会选择什么东西? 我的左腿（曾经让我感受到透彻心底的疼的腿） 3.如果一定要和一个自己喜欢的人分手,你会怎么说,怎么做? 请你一定要比我幸福，我没有你是我的遗憾，你没有我是我们俩今生无缘。 4.目前有出行计划吗?目的地是哪里? 有，很想去海边看看。 5.当你面对这个世界,你发现生活是件很无奈的事,而且你没有能力改变,你会向生活妥协吗? 那不是你们认识的Roy，我会尽我的最大努力去改变与我和我爱的人有关的一切环境。 6.你希望以后的家是什么样的呢? 父母、兄弟、老婆（普普通通最好，不要什么仙女下凡，只要爱我和我爱的人就行了）、孩子（一个儿子）、他们在大都市里面过着自己的小日子，而我的目标就是为了他们过的更好。 7.你觉得怎么才叫了解一个人呢? 比不了解要多一点的理解就是了解了。 8.如果男/女朋友在做一件事情,但是不告诉你,有什么高招让他说出来? 没必要，如果是消极的我不想去问，因为她有心不让我知道；如果是积极的，我更不需要去逼她说，也许对我是惊喜！ 9.十年以后，你认为你会变成什么样子？（生活环境，感情生活的变化）32岁？ 爱情的马拉松，家正在构想中，为事业奔波中，为自己的爱的人努力中…… 32岁的时候的我在家好好的陪着老婆孩子，可以说是一种“相妇教子” 10.你觉得"贱"这个词怎么样? 也许发自心底，也许随口说说，不同的语气我的理解不一样。 11. 你希望以什么样的方式死去? 在自己爱的人身边安静的离去，不要拖泥带水。 12．如果可以的话，你希望变成什么？（随便写什么都可以） 真的什么都不想变，就想作现在的自我！
加一题：是爱一人难还是被一个人爱难？为什么？ 被点名者：Bubble、然然、申充、宝艺、Chrisleeq 22 avril About Maths
看了很多人的MSN，大一的居多，多是度過期中考試後的 順心，也不需要管結果到底怎麽樣啊，因爲那是到時候的事！ 想不通爲什麽別人就能這麽想的開，可以不計較自己身在何處， 可以不計較自己的水平到底是多少，這個是我一直以來都想不 通的！爲什麽別人可以爲了交作業CAN COPY一份答案，而我卻 不能，爲什麽在于我就覺得那樣心裏很不是滋味？但是我還是 做了那樣讓我自己不能容忍自己的事，心裏有很多的不甘，也 不知道該怎樣才能排解這種不甘之心！ 級，雖然身處快班，似乎感到壓力更大，老師給的課業變成了 社會競爭壓力，四級，到哪裏都看這個東西，早就對自己說應 該對四級付出點血汗了，可一直都只是把那中思想的行動付諸 于萌芽狀態，很困惑，人的惰性爲什麽有這麽強！ 象第一學期那樣——醉心了。不是因爲它變的有多難而自己覺 得解決不了，可就是在心裏有堵牆在那，就是翻不過那堵牆去 看看牆後面是什麽，經曆了期中考試發現自己越來越厭惡高數 了，怕上這個課，怕看到那些亂七八糟的數字。期中考試考的 很差，不用等到發下試卷就知道這回絕對會翻船！單就那一張 試卷而言，居然出現自己摸著沒邊的題，很是氣憤，氣憤自己 的複習不到位，氣憤自己平時老是自以爲是，氣憤自己平時爲 什麽自己不多聽聽課而覺得自己有多麽的了不起，氣憤爲什麽 自己總是那麽的狂，年少輕狂，難道我就真的走不出這個怪圈。 考過後的第一次高數課，上了一節課突然發現自己的心理已然 完全崩潰了，任何東西都聽不進去了，這回我又選擇了逃避！ 躲了起來，躲到宿舍，躲到床上，躲到夢中，躲到一切可以躲 的地方，一切不用看到高數的地方......痛苦，痛苦，痛苦， 現在居然覺得高數讓我痛苦了，更不知道該怎麽學它了，一直 以來都是把關于數學的一切東西都看的挺重的，雖然也無數次 給我打擊，但是象這次這樣的打擊還是第一次，在普通的水平 測試上居然會出現不會做的題，說出去都是可笑的！還談什麽 數學競賽，簡直就是荒天下之大謬，也不看看自己到底有幾兩 重！ 解了他人說的話，就沖一直以來自己的不可一世的態度上天就 應該給自己這樣的下場，得讓自己嘗點失敗的苦果！ 12 avril 无聊之中感叹毫无方向感的生活继续感受着生活得无聊，更是无趣。 看的书都是什么C++、VB、英语，高数， 上的课也无非是些英语和高数还有线代． 还老把研放在嘴边，跟家里说这是四年的目标， 但是一但我深究了自己在C++上的问题后， 觉得前方怎么一片迷茫呢？ 可每天重复着昨天的事，随着昨天的波而流，都无奈了。 曾经是幻想大学里面好好的拼一翻，拼个你死我活， 突然间发现身边居然没有了这种气氛， 多的只是人们之间的勾心斗角。 身边有很多事看着不大顺眼， 突然发现人并不是你给予了她什么，她就能给你什么的， 都是那么的自私。 自私的自己都不知道该怎么对她们了。 无奈。 天天跟着排球队混， 知道自己如果只是想玩玩而已的话，那就可以一劳永逸了， 不需要付出的太多。 就象生活的路， 突然有种感觉自己的路似乎好象往往不按自己想的方向走， 我是多么的想控制自己走的路，而不受什么约束。 说不出为什么，只是知道所走的路不是我想要的。 感叹于营销三班！ 感叹于为什么自己生活的集体不象自己生活的小集体一样， 那么让人顺心， 纵使平时小摩擦不断，因为那只是为了增进感情。 老早听人说大学里面感情积累与自己的宿舍， 曾经报着不可一试的想法说： 这个不可能， 但是现在要对自己说： 这个是必然的可能。 如果我真的将在这样的一个我不能适应的集体中生活四年， 那到时候的我是不是还算个有血有肉的人。 是不是人改变的多了，就变的没有原则感和方向感了呢？ 为什么现在就知道该什么改变自己来随大势所趋呢？ 苦闷ing！！！ 更是一种无奈中！ PS:好象有些怀疑自己当时的选择是否是对的？ 8 avril 春意盎然！！
3 avril VB课的结晶 妈的，真的很烦！什么破BV嘛，学了看不懂，看了学不懂，真ＴＭＤ烦，看了好几天的书了，到了今天居然派不上用场，哼.哼.哼，气死我了！什么破循环语句，什么ＦＯＲ，什么ＤＯ...ＬＯＯＰ，压根什么都不懂了，越做越糊涂。什么时变的怎么笨了！一点都不象我耶～！！ぁあぅぇえぉお
看了别人提的问题，一个个真的很搞笑，逗的我都不行了。看了小若的提问“乱死了”，就爱听她说这话，挺可爱的，都快受不了了，真的，她一遇到什么麻烦事，解决不了的就觉得特乱，脑袋非常不清楚，也不知道现在怎么样了！傻女生，笨笨的，超级可爱的！
啊，Ｍ ＧＯＤ！ＣＡＮ ＹＯＵ ＨＥＬＰ ＭＥ ＷＩＴＨ ＭＹ ＶＢ？ＴＯＯ ＢＯＲＮＩＮＧ ！！！
考试临近了，真的很烦，周六周日又没有好好学习，玩，怎么这么爱玩了，郁闷！！！
ＶＢ课跟页由神瞎扯真的很好玩，烦的要命的ＶＢ也不用管了，跟她逗会吧！！！
21 mars 无声的叹息声!!! 今天又训练了，挺有意思的。练的是扣球，比上次训练好多了，不过总的感觉还是很累，主要是今儿打多了乒乓Ball，那只不听使唤的腿被绕的太多了，到了后来的训练压根就使不上劲很痛苦。哎，不过还好这次又过了，现在把这个训练当作魔鬼似的，就是怕。也不知道是最近才产生这个情绪的还是早就有了，总之现在是改不了了，管他呢，跟着混吧，至少体育成绩是优秀的，就为了这个好！ 今天又逃了课，就一节，我也不想的，在那里跟本就学不下去，看着书，眼睛的瞳孔里面只有她，很是郁闷，怪自己为什么不多注意点，找个离她远点的地方坐下，偏偏坐在她的后面，看她前面的男生跟她臭贫了一节课，恨不得抽死他，不过我早就有动他的意思了。不是在湖南，要在湖南，我怕这个混蛋早就被弄死了。算了，既然自己要说忘了她，何必要在意这些呢，跟自己过不去才是最贱的。回来的时候我们又打了个照面，真的很尴尬，一切都不象别人说的那样，可以当好朋友，也许那只能发生在别人的身上吧，我是不行的！这个事我还真的一点都没有想通，不知道自己还需要不需要自己想通！哎，难道这有是上天一次不怀好意的开始！高数现在也不知道搞的，都不大爱想问题了，好多问题都堆积在一起，自己都不想了，与杨老师的交流少了很多，不知道是不是自己把重心改到英语上了，但是自己又没有对英语花多的心思，哎，我想不通的问题多了，也许只有等着自己慢慢来吧！！！ 今天还发现了一个很好玩的现象，不知道是不是只发生在北印，是不是大学里面最产的就是喝过饮料后的饮料瓶，今儿看到了垃圾收购着门在那忙碌的收购着这些瓶子，臭死人了，哎，大学生活真的很糜烂，我已经被它同化的差不多了！ 听那条四川狗说，Ｒ和Ｊ闹矛盾了，很奇怪，这个不应该是我想的问题，但是在一个宿舍里头生活着，就应该为他想想，其实他已经爱上了Ｊ了，他想逃估计也逃不了了，不再想ＺＬ就最好了，哎......不知道该怎么办！！！哎...... 今儿还有件事值得一说，听说六月份的沙滩排球比赛能带家属，心里有股莫名的感受，就是不知道该怎么说，哎......听到这事第一感觉就是想到是她，可估计是不大可能的，算了，不一定要带家属就得带她啊！哎...... 19 mars 认真学习并且失望的一天 哎，生活中有好多个的这样的一天，无法数清，更无法评价今天，所以本人用了确实的感受来给它一个评价！
大学生活真的很无聊，早上在空无几个人的宿舍睡到八九点才起，带着惺忪的眼睛，到处觅着是否还有和我一样的“懒狗”，结果是：查无此人！很高兴，自己终于作了一会“觉主”了！自习室也许今天要归我了，当我来到教学楼时才发现什么叫“人满为患”，我看过的几个教室里面全都坐满了来上自习的哥哥姐姐弟弟妹妹，更让我琢磨不透的是为何学校了开自习室也那么小气，憋着爱学习的偶们在一个自习室里面左挤右挤的，也不肯多开几个自习室，才发现原来所谓的“人满为患”正是因为人少，哎......一代不如一代啊，鲁迅先生早有先见之明啊！
自习室的生活也不是我能活下去的，还没坐个两三分钟全身都不舒服了，才发现自己变了，变的不爱学习了，变的和周围的人一样了，连自己考研的信心和勇气都变成自己想着玩的冲动了！原来自己是这么的没有恒心。自习室的情侣一对一对的，真的好烦，这个倒不是我因为偶的失败而想到的，自习室干嘛的地方啊，在我看来就成了亲亲我我的地方了，压根就不是人该学习的地方，学到的也只是如何泡妞，如何撒娇，如何甜言蜜语的，要是考研考这些的话倒是无所谓，可人家考的是一些都是人家不想学的啊！哎，时代变了，是不是我该变了呢？
所谓一步三回头，今天我算是了吧，整个一天压根就没有沉下心来，不是想着她跟我说过的话，就是想着今天的F1到底谁会被套圈，谁会跟谁亲密接触，虽然眼睛望着书本，可瞳孔里面的估计都不是字。结果F1还是没有被我落下，看了。很失落。本人也算是个铁杆车迷了，为什么偶的偶像就是不给偶一个炫耀自己眼光的好机会呢？Schumi又挂了，才第六。法拉利也不行了，不会怀疑自己的眼光有问题的，想当年他和他们是那么的强，这回又是什么呢？
今儿有学习，有了F1，想她的时间也少了很多，说笑的时间少了很多，玩的时间少了很多，上网的时间也少了很多，自己活的心安理得了，对得起关心我的人了！
晚上打电话回湖南了，爸爸睡觉了，没有想多要他从床上爬起来跟我这个儿子聊的，可刚放下电话，手机又响了，显示着“HOME来电”，知道是爸爸放不下我，心里一阵触动！再打过去，听到了爸爸的声音，依然还是那样的雄浑有力，他给了一些我在这边解决问题的建议，我答应着，可心里很不是滋味，没想到到了这边还得让他为我操心，怪自己很不孝顺。后来爸爸跟我说了，弟弟这回月考的事，我才懂的一切都不是按着我的计划来走的，原来“计划永远赶不上变化”，原来自己也有时候这么无助，自己关心的人生活过的不好，自己是这么的心疼。毕竟是血肉兄弟！我少不了他，不知道他能不能少的了我！
18 mars 昨晚的痛苦和开心＆思考 昨天是我开始注意ＭＳＮ的日子，很偶然。昨天是我喜欢的排球集训的第二次，很变态，太让我难忘了，除了痛苦还是痛苦，累的趴在地上就是不想起来，教练好象没有把我们当人来对待，还一直说我们接球怎么怎么不对，我气的够呛的！没办法她是教练，我不是。艰难的熬过了两个小时，终于坐上了车回了康庄，累死我了！澡也没洗，真舒服，原来不洗澡也这么爽！！！哈哈......真的很贱吧？
电脑还是离不开自己的生活，没多久就找到了一台电脑，看看帖子，回回帖，那就是我上网的事，正当无聊的时候看到了一个人，就是她，乐得我都不行了。原来逗她也是这么好玩，我又找到找乐的目标啦！看了ＢＵＢＢＬＥ的MSN，挺好玩的，跟她也聊了很多，也知道很多的事！原来我从来也真的没有了解过她，零分，这个是我整个人生中的第一个零分啊，一道都没答对，不知道Bubble是怎样的感受，我都快乐疯了。我想也不可能，怎么可能出现这个事呢？第一个零分居然会出现在她身上，完了，我没得救了！
还跟她聊了些事，聊到了我的烦恼，哎......很久没有放开手聊了，跟人说话总是要小心一切，小心自己的思想不要暴露给别人知道，小心的太多了，就象小若说的“身边的人都可能会伤害我”，她给一些想法给我，晚上睡觉的时候就想了会儿这些，有些道理，原来人真的不能这么小气，其实我
倒是没想到这些，只是想避免一些与小若的尴尬，
最近也很痛苦的！想的事都不大对劲！杨莉军教了我不少的东西，不仅仅是学习上的，更多的是生活上的！很感谢她！
现在该感谢的应该是Bubble吧！谢谢她了！ |
|
|
