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3 octobre 大学，成长的地方天下真的无不散之宴席.
其实很早之前就有人说过,只是我今天才真正的感受到.
今天看了我早就应该在一年前看的东西,
感触太多了,怀疑太多了......
太多了,太多了......
毕业,这个词听起来似乎对我还是那么的遥远,
远的我触手感觉到的是一片混沌而嘈杂的空气,
不说对于离别,我们经历的太多,
但是当我们每一次又重新面对她时,
却又收不住那一次一次让我们伤心的情愫,
能做的除了伤心还是伤心,除了心疼还是心疼.
因为我们无能为力,无法和已过去的时光再去斗争一次.
大学,在它说来,
是我们在毕业的四年前满心涉足的陌生风景;
是构筑我生命里最灿烂的一段年纪;
是最自我的一段轻狂岁月.
开始独自面对生活的喜悦悲伤;
大学的故事就在春天到夏天,再从秋天到冬天的两个区间上
无数次的求着导函数,
有时大于零,有时又小于零,
无数次的重复着.
那是一段流金岁月,
时间是在逝去的,每一天我们都在其中度过,
每一天好象都是起点,可是每一天都不再是象昨天那样的起点,
这样的起点始终会迎来属于她的终点.
当我们在等待终点时,
似乎忽略了很多很多我们正在路途上的风景,
我们的眼皮底下永远只有起点与终点.
说的没错:年轻只有一次,请珍惜大学时光.
大学里的一幕幕的场景就象一张张绚烂的剪贴画,
串连成一部完整的电影.
而电影始终是有开端和结尾的.
而尾声大概就是我们的毕业吧.
电影的台词我记不太清了,但是她的剧情始终在我的脑海中徘徊
因为她播放的是我们的快乐与忧伤,仅此而已.
来到大学之前,想象这片校园是白色的,
因为我们都经历过那段黑色的生活,
也因为象牙踏也是白色的,生活就象它折射的光——纯净而自由;
大一的时候,觉得生活是橙色的,
太多的新生活扑面而来,新鲜而灿烂、热情而紧张.
在橙色的记忆里,我们拥有的很多:
有第一次走进大学课堂的那种自豪感;
有第一次加入社团的好奇;
有第一次考试的紧张;
有第一次睡过了头而翘课;
有第一次点名没到而后悔半天;
有第一次在宿舍和兄弟们开"卧谈会"的开心;
有第一次喝酒喝到半死,次日头疼的要命的顺心;
有第一次看到女生就喜欢上了她的冲动;
有第一次主动跟女孩子说话时的害羞;
有第一次在上高数课上的呼呼大睡;
有第一次必修课选逃,选修课必逃的经历;
有第一次为了别人的课程设计一晚不睡的奋战;
......
我们有太多的第一次了,
那些第一次
也许是我们回顾往事时的战利品;
也许是我们在身在其中时心中的那种自豪感;
也许是我们当时的四年后大家心头永远开心的疼;
也许是我们在以后人生的道路最宝贵的财富.
大学,的的确确给了我很多很多,
不仅是知识,
而是那种经历,那种生活的方式,那种开心的方式......
也许对于大学,我们还有三年,
可是您有没有想过当我们进入大学的时候,
也同样对自己说我们还有四年.
四年长吗?
那三年呢?
那眼前有离你有多远?
我现在开始怀疑自己做的某决定了,
不论是学习上的还是生活上的,
大学是个人生中最值得回忆的年华,最难忘的一段经历,
大学里的人是人生的记忆中永远占据一席的人,
不论当时你对她/他说出了多么决绝的话,
无论当时你对她/他做出了什么样的事,什么样的决定,
我的大学是过去了宝贵的四分之一,
正在经历着另外一个四分只一的二分之一,
我有很多后悔的,
我有很多想珍惜的,
我还有很多想留在心底让他/她/它逝去不了的,
总之我想要的太多了.
在第一个四分之一中,
我得到的很多,
那是一种财富啊,永恒的财富;
但是同时我失去的很多,
那是一种资产,一种无价的资产啊.
不知道我是否还能为这些失去的财富做些什么挽回的么?
上帝是否还给我这个机会来弥补自己心底的这个缺口?
对身边的你,
也许我付出的太少,伤害的太多.
此刻,我只能想的是补救和把握.
补救我以前应该得到但又失去了的，
把握
也许在我明年、后年或是更久后会补救的今天！！！ 22 septembre 勉强算是“回来了”吧放不下就是放不下，真的
用了这么多的Blog，最后还是觉得自己最放不下的是MSN的这个
就因为我对它倾注了太对的心血
哎......
今天看了一天的MSN，都是女生的，同样也都是BIGC的
最主要的是看了一个女生的
一个跟她有着很多相似之处的女生
一个温柔的大家闺秀
她是学信管的，一个十分十分好的女孩子，至少到现在我还是这么看的
可惜啊，大三了！比我大一届啊！
正题：
妈的，虽然妹一直说不让我骂人
可是今天实在不能忍了，想到我这一年对C语言的付出，收到的居然是自己现在的一知半解
可恨啊，恨死自己了
明天就要考了，笔试&上机，心里压根就没底
强烈的自责心谴责着自己
恨自己这块费铁不成钢啊
恨自己浪费精力，还得不到好
从开学以来自己所有的重心都放在了这个上面
课我可以不听，饭我可以不吃，觉我可以不睡，可是我不能不不过它啊
一切就看明天呢
今天下午还是去自习室待了一会
以缓解自己的自责之心，知识是看进去了，但是好象还有很多的问题存在
现在好象只有求老天了
明天9:00——11:00，下午4:00——5:00，我要好好奋斗！！！ 17 août 一感《手放开》我把自己关起来只留下一个阳台
每当天黑推开窗我对着夜幕发呆 看着往事一幕一幕 再次演出你我的爱 我把电视机打开听着别人的对白 也许那些故事可以给我一个交代 你要的爱我学不来 眼睁睁看情变坏人怔怔看情感概 不能给你未来我还你现在 安静结束也是另一种对待 当眼泪流下来伤已超载 分开也是另一种明白 我给你最后的疼爱是手放开 不要一张双人床中间隔着一片海 感情的污点就留给时间慢慢漂白 把爱收进胸前左边口袋 最后的疼爱是手放开 不想用言语拉扯所以选择不责怪
感情就像候车月台有人走有人来 我的心是一个站牌写着等待 最后的疼爱是手放开 我把收音机打开听着别人的失败 啃咽的声音仿佛诉说着相同悲哀 你的依赖还在胸怀 我无法轻易推开我无法随便走开 感情中专心的人容易被伤害 《手放开》，其实看了这三个字，我也不知道该说些什么
看到了，也只是告诉自己人生是该有些取舍的
所有你都想的事物不是全都在自己的想象当中能够事事顺心的
当初闻她就喜欢上了她，找了许久才觅找她
犹如歌词“最后的疼爱是手放开”
我觉得我的心里想的有些东西是要我放开某些东西才能到达自己想要的东西
突然想放弃MSN，也不这个想法到底出于什么目的，管他的呢
决定了
暂时放弃你——MSN' S BLOG→Roy's world 23 juillet 谢谢你——好妹妹 从康庄开始，一直到岳阳市。在一路上无聊的同时，想了很多的问题。累了就不想了，开始看书。在从北京到岳阳的1440Km、十四个小时中，浮现在我脑海里面的东西实在很多，大多都是我这一年来所经历的。
这次回家有很多让我感动的地方。最感动的还是她。其实自己一开始把自己回家的日期告诉她只是出于一种很普通很普通的心理，因为她叫我作“姐姐”。20号的老天似乎很不给面子，热的要命，很是不爽。一路410的痛苦把我都快弄死了。跟她发短信说我从宿舍出发了，她怪我第一天没有跟她说今天要她去，但是就是这么个意思。告诉她了，她能说去送我，我已经很高兴了，不在乎她是否真的过来。长这么大，除了父母送我离开之外，没有也不需要任何人去送，都已经习惯了一个人安安静静的离开，纵使很不愿意。
中午12:30她来了，到西站，开始我以为她是开玩笑的。她来了，穿的是裙子，我笑的没合拢嘴，至于为什么笑我也不想去回忆了。挺害怕她出事的，来的时候一直都不敢放下心，要她别跟任何人说话，怕她被任何人骗，这些都是因为自己有过被骗的经历。她安全的来了，自己总是这么的瞎操心，其实她还是很让人放心的。 当看到她来的时候，感动还是多于开心的。带着她一直走，从地下层走到候车大厅，挺辛苦的，让她拎着我车上吃的东西。其实自己是个做稳当事的人，害怕迟到。到了西站时间还很早。跟她找个地方坐了下来，她一直陪我等着时间，跟她开着玩笑，就这样的闹着。
可是时间还是有个终点，转眼两点多了，该进站了，在开始验票之前就提过自己的行李到第一个。提过来之后一直不敢去看她，怕自己会因为离别而心疼，后来她听不到我在说什么话，我不想大声的说些什么，因为我怕，真的很怕。
开始检票了，我把票给检票员检了。回头看了她一眼，自己真的不敢再过停留一回，我怕她伤心，或者更加怕自己伤心。头也不回的走了。来到了列车前，我开始狂奔，赶紧上了车，放好行李，给她打电话，还好她告诉我她已经快到南广场了，要不，我还真怕自己会下车把她送回去（其实当时也是这么打算的，她来送我了，就先把她送回去）。
妹妹，“姐姐”很感谢你，真的！！！ 回家的和感谢的 回家了很多天了，一切都跟在北京差不多。
相同的是很无聊，不同的是在自己的地盘上就觉得感觉不错。
其实老早就想对这次的归家之行说点什么了，由于自己的问题一拖再拖。
从北京回来完全是迫不得已，但是，现在既然都回来了，可以说成是心甘情愿了。从19号开始就开始计划着回家，计划着什么时候起床、计划什么时候从宿舍出发、计划着怎么上火车，似乎一切都必须在自己的安排中自己才算是放心。
车开离了北京，心里没有安心。知道自己这是很长时间的旅行，不知道该在车上做点什么。车上认识了一个三个到长沙的，其实几乎那个车厢就我一个到岳阳的，结果下车时证明了我的猜测。从北京到郑州这一段路，很长，火车一路不停，而我只能看着窗户外渐渐离我远去的一片绿色之景并且忧伤着自己的无聊之心。火车带着不快不慢的速度在铁轨上潇洒的走了，我昏睡的眼睛就快塌下来了，终于我还是睡着了，虽然只是半个小时。过了郑州我们开始打扑克，打了一个多小时就没有玩了，开始聊天，慢慢的，聊着一个个就睡着了，我就开始看自己的书，看会儿书再看会窗外，这样忽悠着就到武汉，一到武汉他们就都醒了，很是奇怪。在武汉停了一会火车就开了，妈的，一TMD过武汉就开始狂飚，玩命的跑，都不知道白天都在干什么。四点三十九，火车准点到达岳阳，还好没有晚点，要不我真要疯了。到了之后跟几个重要的人报了平安，哎，Ｒ到了哪个时候都还没睡，真够强的。
不管怎么样现在还是到家了，一路的辛苦都伴随着自己的到家都烟消云散，谢谢你们，谢谢你们的担心和关心！尤其是我的傻妹妹，姐姐谢谢你啦！！！ 19 juillet ＊所谓的更新＊哎......貌似学校的网络在众人走了之后好了很多哦。MSN也是那么轻易的打开了。
Happy啊，不过我已经转移阵地了。
我的MSN更新频率貌似很那个哦。
我也感觉到，我也是很无奈的。能有什么办法呢，网络问题。
20天没更新了，好象跟我高中时的东东更新频率差不多，只不过那个时候是因为学习忙。而现在是出于了别原因。
支支说MSN上有些东西不是象你所看到的那样，我深有感触，至于具体来源于哪里我也不是很清楚，总之就是感觉。
昨天去把工作结了，工资不多，才几百，可现在我的押金都还扣在人家国美呢。
今天打电话去问，让我再次回北京了再去拿，那叫一个郁闷啊。
无聊的待在宿舍里面，无所事事，很是郁闷。书也看不进去，在学校里面似乎在找不到平时那种学习的气氛了，有的只是无聊和无奈。
归期已经定了下来。20号的车，终于可以回湖南了，哈哈哈......
＊（觉得有点假，被逼回去的）＊ 29 juin 几天前的!!!凌晨三点，不知道该做些什么。心里想的很多，但身体力行的确实是很少，比如说用手指敲着键盘写着日志，翘着二郎腿看着笔记本的屏幕。我很茫然！！！该做些什么，能做些什么呢？ 今天又跟D聊了一个下午，也不知道为什么要找她聊，也许只是出于凑巧吧，刚好她在。聊了很多，最主要的还是班级的事，跟她说了一些我的想法，也跟她探讨了下学期的日子该怎么过。说实话，我还是什么也没有明白。 我最担心的两门考试考完了，结果我估计还是不是很满意。English没有底，高数更不知道了，自从期中过后就对自己没有什么信心了，尤其是高数！这两天过的很忙，整天泡在自习室里面，其实别人不说我也知道，没有效率啊。可我只能图个心里安慰啊，明天还得去工作啊。得抓紧一切可以利用的时间啊，纵使效率不高。 开了ＭＳＮ看了看别人的留言，心里平静的出奇，是好事还是坏事呢？跟Ｒ说自己今天十分的郁闷，不知道是为了什么而这么郁闷。大概是为了明天的工作吧！ 考高数之前，杨莉军老师告诉了我一个算是好消息，可有算是不好的消息。 本人的高数竞赛居然拿了个三等奖， 这个是我万万没有想到的，当初去的目的就不是很纯，玩玩而已。自然，杨老师说是命，也许吧。现在突然地告诉自己明年应该去认真的试试，准备的更加充分点，更加的有点自信点。 其实自己有很多想说的事，哎，再忍忍吧！！考完了再说吧！！！ 睡了，明天还得六点起呢！！！ 认识一个新的韩文：
21 juin 送个一个女生!希望她开心!看了一个女生的MSN，感慨于她的人际交往,感慨于她的爱情观。跟她说要她走自己的路，不用理别人怎么说。其实我猜想她又何曾不想呢。有时候人只能待于口舌之上，真正做的时候都会有无穷的顾及在心里。 以下是送给她的！！！、 曾经有对父子牵着，一头驴赶在回家的路上，父子俩看着既然路途这么远，那么就应该骑骑驴呗。父亲把儿子抱到了驴背上，他们继续向前赶路，路上遇到了一个人，看到儿子在驴背上就说了：“这个孩子真的不孝顺，竟然自己骑着驴而不让父亲休息一下，真是的。”父子听到了，没有说什么。走了一段之后，儿子下来了，说：“父亲你上来吧！”父亲上来了，儿子下去了，赶着路。又走了一段，又见了一个人，又道：“这个父亲真是的，只顾自己舒服，不顾儿子，一点也不慈爱。”父亲被说满脸通红，不好说什么。他们继续赶路，这回父子两个一起爬上了驴背，心想这回再没什么可说的了吧。可过了不久，又有人说道：“看这对父子真残忍，竟然两人都坐在驴背上，也不考虑考虑它能不能受的了。”父子两个无奈了。心想，不骑看你说不说。他们都下来了。当走过一段之后，话又来了：这对父子真的不聪明，有驴都不骑，真傻！ 看了这个故事之后，我不知道她是怎么想的。也许有时候人真的需要身边人的评价，但是能让它左右你的一切吗？不然。人生的事，不是你做的每件都能让你身边的人满意的，否则你就不应该是人了，那是神了。可人就是人，不是神。所以所做之事是不可能十全十美的，你只有可能想着让更多的人来适应你做的事，而不是你去适应每人的口味，那样你会失去自我。 其实我老早就听说过你处境了，你也不用关心我从哪里听来的。我当时就想了。为什么会变成这样呢？才一年，更准确的说不足一年。为什么就能把一个人排除到这个地步？况且还是女生。可当我接触了这个女生的时候，也没有发现她有什么让所容忍不了的啊，也没有什么道德上的毛病啊。那为什么她们又要这么的隔离她呢？是生活方式不一样吗？是人生观有异同吗？是性格真的合不来吗？这个问题是多方面的，不是当时人，那只能靠瞎猜。但是有时候想有些事不应该做的如此的出来。大学的生活还有四年呢，至于在第一年就把关系弄成这样吗？人嘛，是要图后路的，也许你现在真的没有什么能跟对方扯的上关系的，但是不代表着以后没有什么事去求她。大学真的是个小社会，也是大社会的缩影。 不要难过，不要不开心，她们容忍不了你，难道就代表所有的人都容忍不了你吗？不可能的。支支不是吗？除了她就没有别人了吗？其实生活中还有很多人是值得你更加去珍惜的，不要想着如何去适应她们，有时候改变自己也不见得是个解决问题的好方法。知道吗？问她们想是需要的，但是不能完全的为了她们的口水而活着。自己活着开心就行了。当你真的觉得不行了的时候，选择换个环境吧，到你觉得不错的环境去吧！ 你的爱情观，其实我真的不知道该怎么说。一个人一种活法吧！你有你认为应该做的事，也有你觉得你不喜欢的事。其实感情这个东西最好是顺其自然，你刻意的去逃避什么也不是个好办法。 其实我真的没什么资格教你做些什么，自己都把自己的事都处理的一塌糊涂的，也不知道该怎么去处理这些琐事，可当自己真的想静下来好好的对待时，真的很茫然。 走自己的路，管人家怎么说呢！！！也包括我所说的！ 2 juin 关于大学的友情又是忙里偷闲的时间，真不是我自愿的，又是周末，同样的时间我干的不是同样的事，同样的无聊我不知道有什么同样的事可以把它打发走！ 5021的夜生活昨天晚上只剩下我一个，ＲＲ早早的背着书包回了那个家，另外两个和周公约会，而我却傻傻的跟以前的哥们聊Ｑ聊到２点，都服了自己了，居然会这么强。答应过家人，１２点以前必须要在床上打“呼噜”，我又背叛了他们。早上自然不会是很早醒的，１１点半，睡死我了。 看了几个ＭＭ的ＭＳＮ，觉得自己也该写点东西来感伤一下她们的言语。 突然间想问问自己，自己所理解的友情到底是什么？是在一个宿舍的感情、一个班的感情、一个专业的感情恐怕在现在我还达到不了那中高度。看了一个女生算的上是对友情的感悟，突然自己有点茫然失措。当自己曾经一次又一次为身边自己看的起的、认为值得关心的考虑时，我曾经也有过这种茫然，茫然于自己对他们所做的值还是不值；当自己的好心得不到他们的理解时，我开始选择沉默来对待身边发生的一切事，他们忙他们的，有事别赖上我就行了，结果很有效。就此觉得人真的很贱，贱的无法形容。哎……更相信了一个“定理”：沉默是金。这个“金”在我心里又不知道有多少“斤”呢！！！ 前两天跟一个我一直形容她傻的女孩聊了一次，算不心交心的聊。说实话，跟她聊我有很多顾及，关于她的，关于别人的，我尽量不去提到与我无关的人，我怕。跟她说了自己对这个所谓的班的看法，跟她聊了自己的“气”。到现在，在我心里怪的人始终没有别人，始终是自己，觉得最可悲的还是自己，北漂1440 KM，什么概念，那是说我对北京这块土地的一无所知、对北印的一窍不通。也许我只能在MSN上发发牢骚，因为我只想在它上面说说，说过就算了，当你和人说的时候别人是否又愿意听，是否又能理解里所想，这是一个很大的问题。班主任，现在我不想对她评价的太多，在我心里一直认为她是我们这个班弄成这样的罪魁祸首，对她始终只有专业上的佩服，人格上的佩服实在让我难以做到。 这周又被人气了，自从来到了北京，自己的脾气一天天的在变化着，虽然没有喜怒无常，但是总是觉得有点不对劲。到现在还是没有想通某些事值不值得去生气，值不值得我这么去较真。也许我真的该自己反省一下。 最近身边发生一些事，关于我的没有。我也不希望自己发生什么事，ＲＲ说的对，我们都是有家的人，有所顾及的。真的累了，是不是自己做的太多不是自己出于自己意愿的事了，感觉累了。下个学期的我会是怎样的忙呢？一个大一就把我忙成这样，不知道别人到底忙不忙，还是别人忙了我不知道。 也许MSN一个月不更新就意味着一个月不为人的行踪，排球队几乎是一个月不去（估计这次去了不死也得残废），运动几乎是不想，都不知道现在自己到底想干些什么，原来大学真的这么空虚。 27 mai →被点名之后的点名←重申点名游戏游戏规则:被点名者在自己的博客上写下答案,并加一个题目,然后把题目丢给另外5个人,并且到这些人的留言板上留下:你被点名了!这5个人在自己的博客上注明是从哪个博客那里传来的题目,然后写下答案,并另写上一题,再去贴5个人,比如你自己回答9个问题,你回答完了再加一个,被你点名的朋友就要回答10个问题,依次类推!
1.2006年,你的野心是什么? 实现自己所立下的誓言。 2.如果有一天神只让你留下一样东西(无论什么),你会选择什么东西? 我的左腿（曾经让我感受到透彻心底的疼的腿） 3.如果一定要和一个自己喜欢的人分手,你会怎么说,怎么做? 请你一定要比我幸福，我没有你是我的遗憾，你没有我是我们俩今生无缘。 4.目前有出行计划吗?目的地是哪里? 有，很想去海边看看。 5.当你面对这个世界,你发现生活是件很无奈的事,而且你没有能力改变,你会向生活妥协吗? 那不是你们认识的Roy，我会尽我的最大努力去改变与我和我爱的人有关的一切环境。 6.你希望以后的家是什么样的呢? 父母、兄弟、老婆（普普通通最好，不要什么仙女下凡，只要爱我和我爱的人就行了）、孩子（一个儿子）、他们在大都市里面过着自己的小日子，而我的目标就是为了他们过的更好。 7.你觉得怎么才叫了解一个人呢? 比不了解要多一点的理解就是了解了。 8.如果男/女朋友在做一件事情,但是不告诉你,有什么高招让他说出来? 没必要，如果是消极的我不想去问，因为她有心不让我知道；如果是积极的，我更不需要去逼她说，也许对我是惊喜！ 9.十年以后，你认为你会变成什么样子？（生活环境，感情生活的变化）32岁？ 爱情的马拉松，家正在构想中，为事业奔波中，为自己的爱的人努力中…… 32岁的时候的我在家好好的陪着老婆孩子，可以说是一种“相妇教子” 10.你觉得"贱"这个词怎么样? 也许发自心底，也许随口说说，不同的语气我的理解不一样。 11. 你希望以什么样的方式死去? 在自己爱的人身边安静的离去，不要拖泥带水。 12．如果可以的话，你希望变成什么？（随便写什么都可以） 真的什么都不想变，就想作现在的自我！
加一题：是爱一人难还是被一个人爱难？为什么？ 被点名者：Bubble、然然、申充、宝艺、Chrisleeq 关于我所认识的社会好久没有写日志了，好象觉得这个事不是自己本身能决定的，听说是MSN的中心恢复，不管是怎么样都是上不了MSN，很是郁闷。不写日志了，很多藏在心里的话也没有说过（就是写也有很多没有写过！！） 今天去了趟城里，感触很大，尽管没有跟身边的哥们说什么，但是有些事是压在心里的，象一块大石头一样。进城不是为了去逛逛，说实话，还真的不喜欢逛街，为了去找个兼职，费了九牛二虎之力，左导车，右转车，弄的我都快晕死了。过了一个半小时到了目的地了。看到了当时在场的求职者时，我怕了，我胆怯了，不敢向前了，听说大家都是为了求这一个职业而来的，可是这个兼职才要十一个人啊，从外面一直看到里面，似乎人很多，比要的人多出了十倍多，听管事的说了，今天有一百多个人来面试，我们是三点半到的，面试是下午两点开始的，意思就是说在我们身后可能还会有更多的人的到来。看到此情此景，看到每个求职者脸上的那份对这份兼职的渴望，我的心都快凉了，这个还只是一兼职，还没有到达职业的地步，当初来还真的没有感觉到有这么强竞争。 今天所遇到的，所看到的又让我对自己产生的不少的怀疑。开始怀疑自己现在在大学里面学的这些东西到底到了社会上能派的到多大的用场，是否现在的努力到了一定的时候就不一定能给自己一个好的工作，能有个好的薪水，有个能养活自己的方式。突然间觉得自己的社会经验实在少的可怜又之可怜。到了这个场合我的心居然不是去努力去竞争，而是去想着逃避，突然觉得自己很可怜、同时又很可恶，没有一点信心，但是我想的是跟我竞争的都是一些好的学校的，从起点我就比他们要低很多，另外兼职对身体有要求，怀疑过自己的身体是否达到了他们的要求。一切在我眼里都变的那么的茫然，想想自己以后还要在北京这个土地上发展，我很恐惧，要赚钱养家，过日子，这是一个多么工程！很惧怕。 明天还是得去，为了自己的未来，自己还是得试试，不能老是要用父母的钱，也是该自己回报他们的时候了，尽管他们没有急着要我去汇报他们。跟家里打电话说我想去找工作，爸爸的意思是一百个反对，我知道他现在对我是没有办法了，他也不能再象以前那样管着我了，他只能表达他的意思，也不能强逼着我去听从他的，因为路是我自己选的。25 avril 06年的4月25日的一些往事有些事情的确是看开了，今天高数试卷发了下来，考的结果跟我预料的相差无几，一切都在预料之中，没有太多的以外。只是听了杨莉军老师说的几句话之后心理还是起伏不小，毕竟还是一次考试！结果是82分，似乎跟自己很多次失败的分数都差不多，但是这次的心境却与以前的毫无相同之处。 聪明的过头是不是真的很让人(众人)头疼呢，更让自己遮住了自己的双眼，看不到自己身边的一切比自己要强的东西，从小以来，太自信一直是自己的难改变的毛病，尤其是对于数学，没有那份平稳的心境来对待自己的成功与失败，更加做不到胜不骄败不馁，曾经刻意的去克制自己，但是都没有收到效果，不知道要怎样才能真正的自己醒悟呢？无论是对于数学，还是对于生活——要用一份平常心去对待！ 又受伤了，这回不再是心理了，所谓风水轮流转，今天到我家——身体了。手戳了一直是好不，昨天晚上经过了一些护理，也不知道效果如何，也许太夸张了一点，但是有了惨痛的教训之后让我不敢再耽搁自己的这些伤了。小腿似乎有骨裂的迹象，可也懒的去看医生，但愿没有被我说中！！！排球还是在训练中，发现自己的技术还是没有什么进步，大概是由于手伤的缘故，球根本是传不起来，有点力之后就给自己留下切心的疼！不知道该如何进行下去？ 又临近“五·一”了，真的不知道该过这样的日子了。在大学的生活就象天天在放假，放的自己都不知道该干些什么了。现在真正到了放假，又发现放假只是多余，很想回一趟湖南，回到我的岳阳楼下去看看，再跟高中同学聚聚，真的很想他们，似乎真的没有人能代替他们。那时的感情不是一句话能说的清的，更不是一次就能解决大家的相思之情的。现在天南地北了，大家都有了新的生活圈，但是每每聊到高中的那段时光都在心中激起千层浪，终于发现原来自己的关心只适合给他们，其他的人给了也是石沉大海，当初进大学的壮志雄心都被身边的一些小事打磨的“圆滑无比”了，跟本就...... 某人的生日临近，我不知道该怎么表示，她说她不在乎这样的日子，不知道是真的还是假的。我也懒的去琢磨，没了这份心。跟一个老乡聊的很久，发现跟她有很多相似之处，对于南北方的男生与女生的看法。她告诉我，象我现在这样时间不知道该花在哪，就应该找个女孩子来照顾自己，我始终只是笑笑，但愿能一笑而过。6号，她的生日，“五·一”中，哎，让人痛苦让人愁啊！不知道真正放开了的我会怎样来对待呢？她说“五·一”过后就换手机号，哎，真是个好办法，让一切随着手机激起，也随着手机而销匿吧！ 该静下心来面对马上就来的考试了，二级VB，一切都在准备之中...... 可能是在大学的第一个国家级的证书哦～～～～～@_@ 22 avril About Maths
看了很多人的MSN，大一的居多，多是度過期中考試後的 順心，也不需要管結果到底怎麽樣啊，因爲那是到時候的事！ 想不通爲什麽別人就能這麽想的開，可以不計較自己身在何處， 可以不計較自己的水平到底是多少，這個是我一直以來都想不 通的！爲什麽別人可以爲了交作業CAN COPY一份答案，而我卻 不能，爲什麽在于我就覺得那樣心裏很不是滋味？但是我還是 做了那樣讓我自己不能容忍自己的事，心裏有很多的不甘，也 不知道該怎樣才能排解這種不甘之心！ 級，雖然身處快班，似乎感到壓力更大，老師給的課業變成了 社會競爭壓力，四級，到哪裏都看這個東西，早就對自己說應 該對四級付出點血汗了，可一直都只是把那中思想的行動付諸 于萌芽狀態，很困惑，人的惰性爲什麽有這麽強！ 象第一學期那樣——醉心了。不是因爲它變的有多難而自己覺 得解決不了，可就是在心裏有堵牆在那，就是翻不過那堵牆去 看看牆後面是什麽，經曆了期中考試發現自己越來越厭惡高數 了，怕上這個課，怕看到那些亂七八糟的數字。期中考試考的 很差，不用等到發下試卷就知道這回絕對會翻船！單就那一張 試卷而言，居然出現自己摸著沒邊的題，很是氣憤，氣憤自己 的複習不到位，氣憤自己平時老是自以爲是，氣憤自己平時爲 什麽自己不多聽聽課而覺得自己有多麽的了不起，氣憤爲什麽 自己總是那麽的狂，年少輕狂，難道我就真的走不出這個怪圈。 考過後的第一次高數課，上了一節課突然發現自己的心理已然 完全崩潰了，任何東西都聽不進去了，這回我又選擇了逃避！ 躲了起來，躲到宿舍，躲到床上，躲到夢中，躲到一切可以躲 的地方，一切不用看到高數的地方......痛苦，痛苦，痛苦， 現在居然覺得高數讓我痛苦了，更不知道該怎麽學它了，一直 以來都是把關于數學的一切東西都看的挺重的，雖然也無數次 給我打擊，但是象這次這樣的打擊還是第一次，在普通的水平 測試上居然會出現不會做的題，說出去都是可笑的！還談什麽 數學競賽，簡直就是荒天下之大謬，也不看看自己到底有幾兩 重！ 解了他人說的話，就沖一直以來自己的不可一世的態度上天就 應該給自己這樣的下場，得讓自己嘗點失敗的苦果！ 13 avril 被伤害的.......难道真的象申队说的那样，二十岁的小男生总是被伤害的对象，今天又被伤害了。尽管自己还是个不满二十的小男生。早上随着生活的节奏，5021的夜生活似乎没给我带来多大的起床难的毛病。难道那就预示着今天的不平。早早来的早自习室，不想又一次被挂上一个“没签到”的罪名，仅仅是一次我也不想，尽管已经有了一次，很困惑自己的所作所为。 早自习时看着清洁工拿着清洗工具来擦洗昨晚哪个老师留下的光荣痕迹，发现原来干这个也是有高科技的啊。记得以前在高中打扫卫生的时候总是傻傻的拿着抹布擦了又擦，可还是擦不干净，当到了今天，突然有了这个进入了脑海，又是另一种感触。 感触擦黑板就象排除生活中的烦恼，高中擦的黑板尽管总是擦不干净，总是擦了又擦，可那时是快乐的，快乐的像只兔子，也不知道那时是“少时不知愁滋味”，还是如今真的从心志上老了，知道什么叫该“愁”了。到了大学，纵使黑板一擦就是白净的，但是藏在心底的烦劳和困惑是很难消除的！平时总是装着是快乐的，其实有哪个人的心里是无忧无虑的呢！只不过是强忍着罢了！ 为什么身在印院有这么多的烦恼，这么多的不顺心和这么多的无奈？要上自己压根就不喜欢的《印刷概论》，而且还要为迟到付出严重的代价；为什么明明到了堂，可还是会被别人误解成为逃课分子...... MSN上的日志字体太小，并不是我想刻意的掩饰什么，况且我也没有必要掩饰他们，是我说的我也没有必要去跟任何人交代什么，因为那是事实（在我眼里）！老早以前就问过身边的人，看他们是否懂的什么叫：哀默大于心死。现在我想都不用问别人了，自己正身切感受着！ 手机，哎，终于狠下了这个心，收件箱空了，关于她的也空了，也许这个才算真正的放下了吧！她在手机里的分组也改成了“大学同学”。难道真的会如此简单？但愿多年以后再回想不会因她而把压在心底的痛都翻出来吧！！！ 今天唯一乐于谭爷的“不入虎穴，焉得虎子”，哎，大学啊，何处是个头啊...... 身边的有的人的世界有的人总是生活在比别人慢半拍的异资源； 有的人总是生活在比别人更没有压力的世界里； 有的人总是生活在比正无穷大还要大的“幸福无虑中”； 有的人总是生活在比网络的虚拟更虚拟的“网络”中； 有的人总是生活在比现实的销声更匿迹的另一种现实中； 有的人总是生活在好象比别人的真空的忙碌更忙碌的“空中”； 有的人总是生活在比别人的悄然的空间更无声的空间； 有的人总是生活在看似永恒但却是短暂的快乐中； 有的人总是生活的比身边的人更疲倦，更没精打采； 有的人总是生活在总是想着有人总是生活在哪!!!
观察了身边的细微小事,发现身边生活着的人们都逃不出这些"有的人",同时也包括我在内！不知这就是所谓的物竞天择的结果，还是另外的一种人生！！！看看自己是哪一种人吧！
12 avril 无聊之中感叹毫无方向感的生活继续感受着生活得无聊，更是无趣。 看的书都是什么C++、VB、英语，高数， 上的课也无非是些英语和高数还有线代． 还老把研放在嘴边，跟家里说这是四年的目标， 但是一但我深究了自己在C++上的问题后， 觉得前方怎么一片迷茫呢？ 可每天重复着昨天的事，随着昨天的波而流，都无奈了。 曾经是幻想大学里面好好的拼一翻，拼个你死我活， 突然间发现身边居然没有了这种气氛， 多的只是人们之间的勾心斗角。 身边有很多事看着不大顺眼， 突然发现人并不是你给予了她什么，她就能给你什么的， 都是那么的自私。 自私的自己都不知道该怎么对她们了。 无奈。 天天跟着排球队混， 知道自己如果只是想玩玩而已的话，那就可以一劳永逸了， 不需要付出的太多。 就象生活的路， 突然有种感觉自己的路似乎好象往往不按自己想的方向走， 我是多么的想控制自己走的路，而不受什么约束。 说不出为什么，只是知道所走的路不是我想要的。 感叹于营销三班！ 感叹于为什么自己生活的集体不象自己生活的小集体一样， 那么让人顺心， 纵使平时小摩擦不断，因为那只是为了增进感情。 老早听人说大学里面感情积累与自己的宿舍， 曾经报着不可一试的想法说： 这个不可能， 但是现在要对自己说： 这个是必然的可能。 如果我真的将在这样的一个我不能适应的集体中生活四年， 那到时候的我是不是还算个有血有肉的人。 是不是人改变的多了，就变的没有原则感和方向感了呢？ 为什么现在就知道该什么改变自己来随大势所趋呢？ 苦闷ing！！！ 更是一种无奈中！ PS:好象有些怀疑自己当时的选择是否是对的？ 11 avril 无极＝“无聊至极”
孤独、茫然，成天的混混生活真的让人无奈了；
才知道为什么师兄们要说“选修课必逃，必修课选逃”；
才知道为什么队长说大一的学生是大学里面最NB的（但是也是最茫然的）；
整天搬起一本C++,大多数时候都是在迷糊中度过的，什么破常量，什么破变量；
才知道她为什么要我不要学C++,而是要我去尝试C语言基础。
怎一“难”字了得啊！
江苏女人说VB 难学，怎么就觉得自己挺贱的，说VB简单，估计不知天高地厚了！
不过也发现自己一个不能抗拒的事实，本人只有VB课才能打起精神上课；
除了English是迫于“情势”无奈 ,and maths 是受到良心的教唆。
有时候发现语言这个东西都是相通的，现在学VB 和 VC的感觉象当初学英语；
犯糊涂的时候多，总之记得就行了；
总说自己是逃课大王，忽然良心悔过了，自从剃度以后就乖多了，就逃了证券。
现在突然发现人不经历某些事是不知道其中的辛酸苦楚。
申充说大一的MSN里面叙事性比较强，认同；
大二的主要是发表时势评论，Approval；
大三则是夹叙夹议，哎，毕竟是MSN的老油条了，能不有点不同吗？
什么该说什么不该说早就得一清二楚。
什么说出来有意思，什么说出来没劲还不知道吗！
PS:去死吧，无聊而困苦不堪忍受的生活，我说过把你变成我想象的生活
——我说话算话！！！
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